Το βιβλίο του Francis Scott Fitzgerald,Υπέροχο gatsbyΌπως οι ταινίες του ίδιου ονόματος που βασίζονται στο αριστούργημά του, απεικονίζουν την εμμονή του πρωταγωνιστή Τζέι Γκάτσμπι με την Ντέιζη Μπουτσάν, μια γυναίκα με την οποία είχε μια ουσιαστική σχέση που έληξε απότομα πέντε χρόνια νωρίτερα.

Διαφήμιση Αφού μοιράστηκε ένα σχέδιο ζωής μαζί, το ζευγάρι χωρίζεται με υπερβολικό πόνο. Δεν χρειάζεται πολύς χρόνος για να παντρευτεί η Ντέιζη έναν άλλο άντρα, βρώμικο και άπιστο, αλλά πλούσιο σε οικογένεια, ακριβώς το αντίθετο του Τζέι που, ευγενικός και γενναιόδωρος, μεγάλωσε σε ένα δύσκολο περιβάλλον. Η Ντέιζη συνεχίζει, ο Τζέι κοιτάζει το πράσινο φως, έτσι περνούν πέντε χρόνια και η μνήμη αυτής της χαμένης ιστορίας κατακλύζει ολόκληρη την ύπαρξή της.





Παρόμοια με την Gatsby, πολλοί άνθρωποι συνεχίζουν τη ζωή τους μετά τη λήξη μιας επώδυνης σχέσης, ίσως αρραβωνιαστούν ή παραμείνουν άγαμοι. Εργάζονται, μελετούν, καλλιεργούν άλλα ενδιαφέροντα, αλλάζουν πόλεις, με λίγα λόγια, πηγαίνουν με τον δικό τους τρόπο. Αυτό που αλλάζει από άτομο σε άτομο είναι η χρήση του χρόνου.

διδακτικό υλικό για φοιτητές adhd

«Χρησιμοποιώντας τον χρόνο» εναντίον «Αφήνοντας»

Η χρήση του χρόνου είναι αυτό που δίνει μια αλλαγή κατεύθυνσης, μια στροφή που μπορεί να ανακτήσει ενέργεια. Χρησιμοποιώντας το χρόνο σημαίνει να κάνεις τις σωστές ερωτήσεις, να εισάγεις ένα συγκεκριμένο είδος εργασίας στον ψυχικό χώρο κάποιου για να εκμεταλλευτείς εκείνο τον πόνο προς όφελος κάποιου, να βγεις από μια στάσιμη κατάσταση στην οποία οι μνήμες, το παρελθόν, τα σπασμένα όνειρα δεν προσφέρουν πραγματική ικανοποίηση αλλά μόνο επίμονος και αντιπαραγωγικός πόνος.



Το να αφήσεις, αντίθετα, σημαίνει να ξανασκεφτείς μια τελική ιστορία, να φανταστείς ότι το άτομο εξακολουθεί να είναι παρών, κοιτάζοντας το κινητό τηλέφωνο που περιμένει μια κλήση, κοιτάζοντας το προφίλ για να πάρει άλλη μια επιβεβαίωση για τη ζωή του, καθώς και να χαθεί σε εικασίες και καρφιά. σταθερός.

Όλα αυτά οδηγούν σε βύθιση στο παρελθόν, σε απογοήτευση, αντί να εξελίσσονται και να ξαναγεννιούνται, να ενισχύουν τον εαυτό τους και να εδραιώνουν ικανοποιητικούς δεσμούς.

Το να χαθείς σε αναμνήσεις και ελπίδες φέρνει περισσότερο πόνο

Έχω γνωρίσει διάφορα άτομα που επέμειναν να υποτιμήσουν τη σημασία του χρόνου ως εργαλείο ανάπτυξης για να ανακτήσουν την χαμένη ενέργεια, την ηρεμία και να αρχίσουν να φροντίζουν πραγματικά τον εαυτό τους, αντί να βυθίζονται στην απογοήτευση. Πολλοί από αυτούς τους ανθρώπους έκαναν ένα άλλο λάθος: σύγχυση του πρώην, με τον οποίο δεν είχαν πλέον επαφή ή με τους οποίους ένιωθαν από καιρό σε καιρό, με την εικόνα του που προέρχεται από αναμνήσεις αναμνήσεων, με σκέψεις και διανοητικές ταινίες.



Με αυτόν τον τρόπο ενίσχυσαν μια φανταστική σχέση, χωρίς να κάνουν μια συναισθηματική διάκριση μεταξύ του τι είναι ψευδές και του τι είναι αληθινό. Για παράδειγμα, μπορεί κανείς να γνωρίζει τη διαφορά μεταξύ της φαντασίας, ενός χώρου στον οποίο ονειρεύεται, ζει και συνεχίζει αυτή τη σχέση με το μυαλό και ζώντας την τρέχουσα πραγματικότητα, στην οποία αναγνωρίζεται η απουσία του άλλου, έρχεται κάποιος γνωριμία με τη νέα του ζωή μέσω φίλων ή συγγενών Κοινωνικός .

Η ονειροπόληση σε αυτές τις καταστάσεις προστατεύει από τον πόνο της απώλειας (Schimmenti et al. 2019). Μακροπρόθεσμα, ωστόσο, κινδυνεύει να γίνει το αγαπημένο εργαλείο για τη ρύθμιση του θυμός , μοναξιά, απογοήτευση, αντί να απαλλαγούμε από την αγχωτική περίοδο και να ξεκινήσουμε μια περίοδο ανάκαμψης και ανάπτυξης στην οποία είναι πραγματικά δυνατό να συναντήσετε έναν συνεργάτη που να ταιριάζει στις ανάγκες σας, με τον οποίο να δημιουργήσετε έναν μοναδικό και αυθεντικό δεσμό.

Όταν μια σχέση τελειώνει, δεν μπορείτε πλέον να απολαύσετε την καθημερινή ζωή του παρελθόντος, ακόμη και όταν συνεχίζετε να έχετε να κάνετε με τον πρώην σας. Κάτι έχει σπάσει και βρισκόμαστε αντιμέτωποι με μια αντιπαράθεση μεταξύ του παρελθόντος και του παρόντος, μεταξύ ευτυχισμένων και ευτυχισμένων καιρών, και των τωρινών, στην οποία κυριαρχεί η απουσία.

Το να βασίζεσαι στη φαντασία, αλλά και να περιμένεις μια επιστροφή, είναι στρατηγικές για να καθησυχάσεις τον εαυτό σου ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει, ότι μπορείς ακόμα να έχεις ελπίδα για το μέλλον, ακόμα κι αν, από κάτω, γνωρίζεις ήδη ότι αυτό δεν ισχύει.

Η απολίθωση στο παρελθόν, επομένως, ενισχύει τη σημασία του δεσμού, του συντρόφου, της σχέσης του παρελθόντος, έως το σημείο να καταφύγει σε μια ψευδαίσθηση διάσταση, στην οποία η ζωή φαντάζεται πολύτιμη και ικανοποιητική. Αυτή η ζωή, ωστόσο, δεν είναι μόνο αληθινή, είναι ο καρπός του συναισθήματα και σκέψεις που δεν έχουν διερευνηθεί. κατά συνέπεια έρχεται η μοιραία στιγμή στην οποία βρίσκεστε πρόσωπο με πρόσωπο με τα γεγονότα: όσο κι αν μπορείτε «ορθολογικά» να βάλετε τα πόδια σας στο έδαφος, διατηρώντας τα όνειρα ξεχωριστά από την πραγματικότητα, αφήνοντας τη φαντασία χωρίς περιορισμούς οδηγεί να περιμένετε κάτι από πρώην που, ίσως, έχει ήδη προχωρήσει όπως έκανε η Ντέιζη.

Όταν συνειδητοποιήσουμε ότι ο πρώην δεν μπορεί να μας δώσει τίποτα, τότε η απογοήτευση αυξάνεται δραματικά. Εδώ, γίνεται αισθητή αυτή η πικρή αλήθεια στην οποία έχουμε κλείσει τα μάτια μας: δεν είναι δυνατόν να ανακατασκευάσουμε το παρελθόν, δεν μπορεί κανείς να επιστρέψει και να ξαναζήσει αυτούς τους πολύτιμους καιρούς.

Όσο περισσότερο παρατηρούμε το τέλος μιας σχέσης, την απώλεια ονείρων και έργων με φόβος , με θυμός , όσο περισσότερο έχουμε την τάση να αναβάλουμε το μονοπάτι της αναγέννησης στην οποία ανακτούμε το αίσθημα της ζωτικότητας που χάθηκε στις προσπάθειες ανασύνθεσης ενός παρελθόντος.

Αν οι εικόνες και οι αναμνήσεις φιλτράρονται από μόνες τους με τον τρόπο που βιώνουμε και εξηγούμε την πραγματικότητα σε εμάς, ξαναζώντας το παρελθόν, ενώ φαντάζουμε τη συνέχεια της ιστορίας, διαστρεβλώνει ολοένα και περισσότερο τα πραγματικά γεγονότα, μέχρι να δούμε τη σχέση ως άψογη, τέλειο, αναντικατάστατο άξιο μετάνοιας.

Με αυτόν τον τρόπο, ωστόσο, δεν βλέπετε τις ρωγμές, επιμένετε να παρατηρήσετε μόνο τις θετικές πτυχές χωρίς να έχετε ένα παγκόσμιο όραμα για τη σχέση που διατηρεί τον άσχημο καιρό, παραμελημένες λεπτομέρειες, αξίζει να εξερευνηθούν.

Συνήθειες για επανεξέταση για ανάκτηση ενέργειας

Ευτυχώς, υπάρχουν λίγοι άνθρωποι πρόθυμοι να αγοράσουν ένα σπίτι στις περιοχές γύρω από τον πρώην, όπως έκανε ο Τζέι, μετά τον γάμο της Ντέιζη και του Τομ, καθώς και τη γέννηση της κόρης τους. Δεν είναι ασυνήθιστο, ωστόσο, να συνεχίσουμε να σκεφτόμαστε τη σχέση του παρελθόντος, ή την ιστορία που τελείωσε, παρά το γεγονός ότι ο πρώην έχει ήδη οικοδομήσει μια σχέση με άλλο άτομο.

Υπάρχουν ακόμα πολλοί που συνεχίζουν να επισκέπτονται συχνά μπαρ, κλαμπ, παρέες φίλων, κάτω από την ψευδαίσθηση του «να αισθάνεται καλά», να το έχουν περάσει από τώρα, χωρίς να ξεπεράσουν τίποτα. Αυτό αποδεικνύεται από τη συναισθηματική κατάρρευση όταν βλέπετε ξανά τον πρώην σας, ή μαθαίνετε για τη νέα του σχέση, όταν συναντάτε έναν αδιάφορο χαιρετισμό ή όταν δεν καλεί πλέον.

Ενώ ο Τζέι έκανε τα πλούσια πάρτι, γεμάτα αφθονία και πυροτεχνήματα για να τραβήξει την προσοχή της Ντέιζη, χρησιμοποίησε φίλους και ξένους, οι απλοί άνθρωποι επαναλαμβάνουν τις ίδιες συνήθειες για να ελπίζουν για μια τυχαία συνάντηση και δεν μιλώ μόνο σε μέρη όπου γνωρίζετε ήδη ότι συναντάτε τον πρώην, αλλά και σε εικονικά μέρη όπως τα κοινωνικά δίκτυα. Εξαιτίας αυτού, θα είναι πραγματικά αβλαβές να δεχτείτε κοινόχρηστα δείπνα ή να κοιτάξετε προφίλ ώστε να έχετε τη δέκατη βεβαιότητα; Δεν είναι σαν να κοιτάς μια κλειστή πόρτα στην εξάντληση, να επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου ότι ίσως ανοίγει μια ρωγμή;

Διαφήμιση Είδα αρκετά άτομα να χάνονται εδώ: ήθελαν να συνεχίσουν τη ρουτίνα τους με οποιοδήποτε κόστος, βρήκαν άχρηστα πρόσχημα για να ανακτήσουν μια χαμένη σχέση, σαν να μην είχε αλλάξει τίποτα. Εκείνοι που είχαν έναν πρώην ως συνάδελφο προσπάθησαν να πλησιάσουν, προσποιούμενοι ότι «έπρεπε» να κρατήσουν την ήσυχη ζωή και την υποτροφία, εκείνοι που εμφανίστηκαν στο συλλογικό δείπνο χωρίς να κτυπήσουν ένα βλέφαρο για να αποδειχθούν «ανώτεροι», εκείνοι που απλά επέστρεψαν στα συνηθισμένα μέρη, προσποιώντας «πρέπει να συνεχίσω» μια κοινωνική ζωή. Εκείνοι που επέμειναν να διατηρούν επαφή με τα κοινωνικά μέσα, παρά το γεγονός ότι έπαιζαν φωτογραφίες του πρώην με τη νέα του φίλη, αιωρούνταν από απελπισία σε περιφρόνηση. «Δεν είναι σοβαρός για αυτόν» είναι μια αβεβαιότητα, γιατί στην πραγματικότητα κανείς δεν ξέρει πραγματικά τη σχέση των άλλων, αλλά η επανάληψη παρόμοιων φράσεων με τον εαυτό του έχει σκοπό να μετριάσει τον φόβο της απώλειας της σχέσης για πάντα.

Ο Τζέι επέμενε να αρνείται τη συμμετοχή της Daisy με τον Τομ, όπως πολλές γυναίκες ή άνδρες, ούτε καν αντανακλούν στο πρόσωπο μιας νέας σχέσης, λέγοντας ο ένας στον άλλον ότι αργά ή γρήγορα αυτή η νέα σχέση θα γίνει απλά μια συντριβή, μια απλή παρένθεση. Έτσι, ο διανοητικός χώρος δεν χρησιμοποιείται για να αισθάνεται πραγματικά ικανοποιημένος, αλλά για να βάλει το δάχτυλο στην πληγή και να υποφέρει ξανά.

Πολλοί έχουν ερμηνεύσει την προθυμία του πρώην για διάλογο, για να μην αναφέρουμε τις απόψεις ιστοριών, μηνυμάτων, τηλεφωνημάτων, ατελείωτων ραντεβού ή βραδιών σεξ και γέλιου, ως συντριπτική απόδειξη ενδιαφέροντος, όπως φαίνεται στη σχέση μεταξύ Jay και Daisy. Αν και υπάρχει σχέση μεταξύ των δύο, η Gatsby είναι πολύ επικεντρωμένη στο να αναπληρώσει το χαμένο χρόνο για να συνειδητοποιήσει ότι η νεαρή γυναίκα δεν έχει την πρόθεση να εγκαταλείψει τον σύζυγό της και να είναι μαζί του, αλλά τον χρησιμοποιεί για να αποσπάσει τον εαυτό της, να διασκεδάσει: ζώντας στο παρελθόν, στο Θυμηθείτε, ο πρωταγωνιστής δεν έχει χτίσει εκείνες τις συναισθηματικές ασπίδες που του επιτρέπουν να είναι σε επιφυλακή ή ακόμη και να αφήσει, έτσι βρίσκει τον εαυτό του απροετοίμαστος και εύθραυστος. Ο Τζέι βλέπει κάτι άλλο: μια Ντέιζη που τον περιμένει, που δεν ήθελε κανέναν άλλο και όχι μια Ντέιζη έτοιμη να τον αφήσει, όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα.

Γιατί είναι σημαντικό να επαναπροσδιορίσετε τη σχέση για να ξεπεράσετε τον πόνο;

Οι ρομαντικές σχέσεις χτίζονται σε διάφορα στάδια. Κανείς δεν δεσμεύεται πραγματικά με έναν σύντροφο επειδή είναι «όμορφος, έξυπνος, καλός» ή επειδή μοιράζεται κάποιες αξίες ή σχέδια ζωής. Δεσμευόμαστε με ένα συγκεκριμένο άτομο και όχι με ένα άλλο για αυτό που μας επιβεβαιώνει βήμα-βήμα.

Το ζευγάρι, επομένως, διαμορφώνεται μέσω τριών κρίσιμων βημάτων: σχηματισμός, συντήρηση και διάλυση (Guidano, 2016).

ιστορίες σειριακών δολοφόνων

Η πρώτη φάση συμπίπτει με την γνωριμία του συνεργάτη. Αυτή δεν είναι απαραίτητα η πρώτη συνάντηση, αλλά η ανάγκη εμβάθυνσης της γνώσης που οδηγεί στην επιλογή ενός ατόμου, στην απόρριψη άλλων. Αυτό δεν σημαίνει ότι βρήκατε ένα άτομο κατάλληλο για πραγματικές ανάγκες, αλλά σημαίνει να προσελκύεστε σε κάποιον για το πώς αντιμετωπίζει μαζί μας, για αυτό που δεν μπορούμε να κατανοήσουμε μέχρι το σημείο να πιστέψουμε ότι με αυτό το άτομο θα μπορούσε να λειτουργήσει. Για παράδειγμα, ο Τζέι προσελκύεται από τη Ντέιζη επειδή πιστεύει ότι τα στοιχήματα είναι πολύ υψηλά για να την κερδίσει, συνορεύοντας με την αδυναμία.

Έπειτα έρχεται η φάση «συντήρησης», δηλαδή όταν το ζευγάρι σταθεροποιείται, η εξιδανίκευση αρχίζει να εξασθενίζει, διαμάχες, παρεξηγήσεις αποκαλύπτουν τα ελαττώματα του συντρόφου, αλλά παραμένουμε, επιμένουμε. Για να λύσουμε πραγματικά το πρόβλημα, είναι σημαντικό να εξεταστεί η δυναμική των συγκρούσεων στις οποίες οι αρνητικές σκέψεις και αντιλήψεις του εαυτού και των άλλων ακονίζονται. Για παράδειγμα, η Gatsby επιμένει στο να πείσει τη Daisy να μείνει στο σπίτι της, χωρίς να παρατηρήσει προσεκτικά την απροθυμία της να πει στον Tom για την παράνομη υπόθεση. Σε αυτές τις στιγμές, ο Τζέι έχει απόδειξη ότι η Ντέιζη δεν θα μείνει δίπλα του, αλλά δεν θα φύγει. Επειδή? Διότι, χωρίς να το αντιληφθεί, είναι ακριβώς αυτό που του επιτρέπει να συνεχίσει, παρά να την αφήσει: το γεγονός ότι αυτή η άρνηση είναι μια ακόμη επιβεβαίωση της αδυναμίας του να αγαπηθεί στο ύπαιθρο, να επιλεγεί από μια διάσημη, πλούσια γυναίκα οικογένεια και επομένως πολυπόθητο από μια ορισμένη πλούσια κοινωνική τάξη

Τέλος, υπάρχει η φάση διάλυσης, μια εξαιρετικά λεπτή περίοδος που ο πρωταγωνιστής δεν περνά εντελώς, λόγω του τραγικού τέλους. Σε πολλές περιπτώσεις, η διάσπαση δεν ξεκινά όταν κοινοποιείται το τέλος μιας σχέσης, αλλά όταν συμβαίνει μια πιο ξεκάθαρη απόσπαση, δηλαδή όταν βγαίνει από το σπίτι, όταν ξεκινά ξανά μια νέα ζωή ως ζευγάρι με άλλο άτομο, όταν διακόπτεται. οριστικά όλες οι επαφές (Guidano, 1988; 2016).

Τι συμβαίνει όταν η ιστορία αναμιγνύεται; Πότε μπορούμε να ξαναδούμε; Το πρόβλημα της διάλυσης της σχέσης δεν έγκειται μόνο σε μια πρακτική ενέργεια, όπως η ακύρωση των επαφών, η άρνηση συλλογικών γευμάτων ή η λήψη μιας υγιούς απόστασης από την επείγουσα ανάγκη να συνομιλήσετε ή να ζητήσετε άλλη μια εξήγηση. Είναι πάνω απ 'όλα στον τρόπο με τον οποίο παρατηρούνται όλες αυτές οι ενέργειες, στον τρόπο με τον οποίο αναλύονται οι υποκείμενες πτυχές. Βρίσκεται στη μετακίνηση από μια παθητική κατάσταση στην οποία κάποιος αισθάνεται ότι έχει χάσει μια ευτυχισμένη ζωή, επειδή δεν μπορεί να πάει στα πόδια του, να νιώσει αυτά τα συναισθήματα βαρύτητας, της απογοήτευσης ως αποτέλεσμα μιας απογοητευμένης αντίληψης για τον εαυτό και εύθραυστη, μόνη και αναίτια που επηρεάζει τις ενέργειες. Η διάλυση δεν είναι ένα άμεσο βήμα, αλλά το να αρχίζεις να παρατηρείς αυτές τις πτυχές, αντί να κλαίνε συνεχώς τον εαυτό σου, σημαίνει αλλαγή κατεύθυνσης, περιστροφή του τροχού για να βγει σε μια πορεία ανάπτυξης και απελευθέρωσης. Για να αλλάξετε τη ζωή σας.

Η εργασία μέσα από τα βάσανα σάς επιτρέπει να επιστρέψετε στην πραγματική ύπαρξη

Αν ο Γκάτσμπι είχε ξεκινήσει ένα πραγματικό προσωπικό ταξίδι, θα είχε καταλάβει ότι κυνηγούσε μια εικόνα της Ντέιζη που ήταν πολύ μακριά από την πραγματικότητα, γιατί αυτή η εικόνα τον έκανε να νιώθει σαν ένας ισχυρός, πλήρης, ζωντανός άνθρωπος. Αυτό που δεν καταλαβαίνει ο Gatsby είναι ότι βλέπει τον εαυτό του με αρνητικά μάτια, θεωρεί τον εαυτό του άχρηστο λόγω της φτώχειας του, και επειδή δεν το γνωρίζει, επενδύει όλους τους πόρους του για να γίνει άλλο άτομο, με κάθε δυνατό τρόπο και παράνομο στην κατοχή του. Αυτή η απόρριψη του εαυτού του τον οδηγεί να επιθυμεί μια γυναίκα που τον απορρίπτει, αντί να τρέχει μαζί του, αόριστη και επιπόλαια.

Την επιλέγει και είναι εκεί, γιατί ήδη ξέρει πώς θα τελειώσει, ήδη ξέρει ότι θα καταλήξει να προτιμά έναν εντελώς διαφορετικό, επιθετικό, τραχύ άνδρα που δεν την παρηγορεί, αλλά την αφήνει μόνη της να επαναλάβει στον εαυτό της ότι θα προτιμούσε την κόρη της να είναι μια ηλίθια χήνα giuliva ». Και στην πραγματικότητα ο Jay δεν είναι έτοιμος να αγαπήσει, να επενδύσει σε μια συναισθηματική σχέση στην οποία πληρώνεται, ακριβώς επειδή δεν πιστεύει ότι αξίζει την προσοχή και τη στοργή σε μια ζωή ως ζευγάρι.

Αυτός ο συναισθηματικός κόμπος, που προκύπτει από τη μοναξιά του, από τη συναισθηματική φτώχεια στην οποία μεγάλωσε τον οδηγεί να προτιμήσει τη Ντέιζη από τις γυναίκες που θα τον επέλεγαν ανάμεσα σε εκατομμύρια άντρες, χωρίς φρικιασμούς, απάτες και εξαπατήσεις.

Αν ο Τζέι είχε έρθει σε επαφή με αυτό το μέρος, εγκαταλελειμμένος, μόνος, απογοητευμένος, ντροπιασμένος για την ταπεινή του προέλευση, χωρίς να το πολεμήσει, θα άλλαζε τη ζωή του. Θα απαλλαγούσε από τις δυσάρεστες αισθήσεις που κάλυψε με την πλαστή του και ευχάριστη πρόσοψη. Θα είχε παρατηρήσει τη Ντέιζη με διαφορετικά μάτια, δηλαδή, μια γυναίκα που αφήνει τον εαυτό της να κατακτηθεί γρήγορα από τον Τομ με απροσεξία και ελαφρότητα, και όχι ένα μοναδικό και αναντικατάστατο άτομο. Θα είχε προβλέψει ότι μια σχέση μαζί της δεν θα τον έκανε ευτυχισμένο, απλώς ανεπαρκές και μόνο. Θα είχε δει τον τρόπο που έβλεπε τον εαυτό του, δηλαδή, όπως ο φτωχός ατυχής που «πρέπει να εξαργυρωθεί» με μια γυναίκα συγκεκριμένου διαμετρήματος, αλλά ουσιαστικά κενή. Οπότε θα καταλάβαινε ότι δεν χρειαζόταν η Ντέιζη να είναι ευτυχισμένη, να νιώθει ικανοποιημένη.

Έχοντας επαφή με τις ανάγκες του, με τα μέρη του, θα είχε ανακτήσει την ενέργεια που χάθηκε πίσω από ένα φάντασμα, επομένως θα είχε αποκολληθεί νωρίτερα από το αναμενόμενο, χωρίς να επενδύσει άσκοπα χρόνο, χρήματα και αγάπη.

Ομοίως με τον πρωταγωνιστή, ένα άτομο που δεν ξεχνά μια σημαντική ιστορία, παρά τον χρόνο και την προσπάθεια, χρησιμοποιεί αυτή την απώλεια για να ενισχύσει μια αρνητική εικόνα του εαυτού. Όσο περισσότερο θυμάται κανείς, όσο περισσότερο σκέφτεται το άλλο, τόσο περισσότερο βλέπει τον εαυτό του ως ατυχές, τους χαμένους που δεν θα επιστρέψουν ποτέ χαρούμενοι, τους χαμένοι. Όλα αυτά ενισχύουν την ταλαιπωρία, την συγκρατούν αντί να την αφήνουν, και μακροπρόθεσμα αποθαρρύνεται γιατί είναι σαν να ζεις με ένα αποθαρρυντικό και απογοητευτικό άτομο που καταρρέει παρά ενθαρρύνει.

Δεν έχω σεξουαλική παρόρμηση

Η υπέρβαση του πόνου, συνεπώς, σημαίνει να μάθεις να αντιμετωπίζεις αυτήν τη σχέση, από την αρχή έως το τέλος, να την ακολουθήσεις. Όσο περισσότερα συναισθήματα και σκέψεις βιώνονται στα διάφορα στάδια της σχέσης, τόσο πιο αυθόρμητο είναι να αποκολληθείς από αυτήν τη σχέση, από το παρελθόν, επειδή ο τρόπος αντίληψης και αντίληψης των άλλων αλλαγών. Επομένως, προχωράμε από μια αρνητική αναπαράσταση που οδηγεί κατευθείαν στον πόνο, σε μια εποικοδομητική, ευχάριστη αναπαράσταση, όπως για να ενθαρρύνουμε την ανακάλυψη νέων πλευρών του εαυτού μας και των σωστών ανθρώπων, των χαρακτηριστικών που πρέπει να έχουν για να οικοδομήσουν μια ικανοποιητική σχέση.

THE GREAT GATSBY (2013) - Παρακολουθήστε το τρέιλερ της ταινίας: